爸爸:这心灵的呼唤您可曾听到,女儿是多么的想您呀!这种永远的分离会每天都在惩罚着我,让我在自责中渡过余下的没有您的日日夜夜,没有一句嘱托狠心地仍下女儿,难道您眼角的泪就是对女儿的最后的诉说么?这一切都来得这样的快这样残忍,直至今日还象似一场未醒的恶梦,现在的女儿对生活没有了快乐的体会,一切的一切都是为了生活而生活,爸爸为什么连一点点孝顺的机会都不给女儿留下,女儿现在知道为人女儿该怎样做,可您却告诉我您要走了,爸爸您能听到么,女儿想您呀!这样的都市我不喜欢,因为您没能看上一眼,您的离去改变了太多人的命运,您带走了女儿对生活的信心和快乐,不知道以后的路还有多长,但在长的路与我结伴的只有自责!

　　　　　　　　　

昨天我又一次的梦见了父亲，他还是那样的年轻，在我的眼里．．．．．

但他没有与我交谈－－－－尽管我在不断的和他说着话．．．．

在过几天又是春节了，一年年的飞一样的过着，不知道收获了什么，或是正在

收获着什么．老家似乎已经进行着过年的一些准备，可这里一切都和往常一

样．除了超市里的一些处销活动，真的看不出来这已经是接近年关了，也许这

就是所谓的差别？？？这差别的确是太大了！！！！！！

记得那年父亲临去前的那一个春节，我们在外面看着烟花，可他却在屋里躺

着，我当时还想难道真的．．．．．．我是多么的不孝呀！！！！！

之后的每一个春节我都觉得那份团圆是不团圆的，所以渐渐的我不喜欢这个节

日，而且是发自内心的不喜欢．

父亲您知道么女儿多么希望能在和您一起过上一个团圆的春节，哪怕只是一个

可却永远的不可能了，人为什么非要在生死间行走，这对亲人真的是太残忍

了，您的影子我日日在幕，你的话语我记忆犹新．可我却在也触摸不到您，哪

怕是您的一丝白发！

虽然此时我已是泪流满面，可这又能如何．．．他能洗去我的自责，我的悔恨

我万般的思念么．．．窗外忙碌的人呀！请你们停一下你们的脚步，去看一看

你们的亲人吧，不要等到离去时在去自责！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2008年1月12日

不知道想哭的时候是否就要哭出来,因为我现在真的很想哭,人要学会坚强更要学会面对，我只能说那是在人群里，如果一个人的时候也许那份坚强就不在属于你了，而我又必须作一个坚强的人，因为我没有不坚强的资本，我还要乐观的面对，因为现实不容我逃避.
为什么我觉得我一直在努力,可结果却总不象我想象的那样,难道是我还不够用心么,不知道,还是注定我要接受这么多的考验,公平的世界为什么总会有不公平的遭遇，难道一切靠自己有错么，我多么想成功呀！
本以为选择了一条属于自己的路，可却无法踏进去，难道我选错了么，我该动摇么？我要动摇么？谁能告诉我．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　2007年11月26日

儿子你盼望已久的秋游终于到了,看到你那兴奋的样子,妈妈真的好羡慕你,真想在回到从前.记得妈妈第一次秋游那会儿一点也不夸张,几乎一夜没睡.恨不得明天马上到来，就和现在的你一样．可是那些兴奋的日子现在都留在了过去．一点点的好象什么都变得近乎平淡．似乎没有什么能够在触到那颗兴奋的神经．直到今天妈妈看到了你竟能因为在大人眼里看似不值得兴奋的小事而高兴的那个程度，妈妈真的觉得应该象你学习，你知道么，你的这一举动是在教妈妈，要学会感受生活，懂得体会生活的乐趣，你真的是妈妈的小老师．妈妈谢谢你．
这次秋游妈妈给你买了新包和帽子，因为你是阳光男孩，妈妈希望你更加阳光，更加帅气，（你知道么妈妈都有些嫉妒你了，哈哈）．看着你熟睡的样子，是不是已经梦见在春游的路上了．
怎么妈妈好象比你还兴奋似的．好了不写了．妈妈祝你开开心心渡过这个重要的日子，也请你记住，妈妈在意你的每一个举动．妈妈爱你，注意安全，早点回家．

2007年11月22日 妈妈

今天是父亲节,这个没有父亲的节日已经过了两个.
在我眼里父亲就象一棵大树,可这棵树倒了,他不在为女儿遮蔽风雨,不在保护女儿,父亲在的时候,不记得怎样隆重的给他过一下节日,可现在哪怕就是简简单单的声父亲节快乐,也永远的没有这样的机会了,阴阳相隔,太多的话与思念无从诉说,难道这就是那所谓的无声的惩罚么?父亲呀父亲,我真的想不通,为什么我们就这样的分开了,这样的距离真的会折磨死人,或许我应该乐观的想你是去旅行了,或是出差了,过段时间会回来的,那我就盼吧!盼您回到我的梦里来.
梦,带着父亲来见我好么?我会感激你的.

2006年6月11日

每次翻开这个本子,我都会擦一下那唯一的一张和父亲的合影,但每次都不感正视父亲的那双眼睛.我多想在站在他的身边,让他感受一下女儿的孝顺和温暖,可记忆里我却从未这样做过,我是个不孝的女儿,没有照顾好父亲,那最后的几日,当他躺在那儿一声不响的时候,我才意识到他是我生命中最重要的人------有他在我可以任意的发脾气,因为我是女儿,我还小;有他在我可以吃到爸爸为我做的可口的饭菜,因为我是女儿,我还小;有他在我盼着每一个节日的到来,因为我可以回家,回我自己的家......可现在父亲不在了,每每想起他那可怜的一幕幕,我的心就象是有刀在扎一样的痛,我的泪水就会止不住.因为我知道,这思念触痛了我心里最深的那个伤口,他一直没有愈合,父亲你走的太快了,这份打击会伴随我一生,直至来世.
父亲眼里的那行泪是对女儿唯一的诉说么
女儿懂,您是世界上最伟大的父亲,可我懂的却太晚了!

2006年9月4日

"最不能等待的事情就是尽孝",这是我在一则报道上看到的,一条多么有生活哲理的一句话.是呀!这句话是老天在写给我的,让我故意看到,可却是如此的晚,现在我应该算是个孝顺的女儿,因为我不在和妈妈辩解,她老了,孤独了,她需要自信和生活下去的动力,所以我会在言谈之中让她感觉现在她对我的重要性,这也确是事实,爸爸不在了,对他的孝顺是我这一辈子都无法弥补的，尽管我非常的遗憾，但这确实是无法改变的事实，现在我渐渐的懂得了，与其去悔恨不如把这一切化成爱，去爱他在最后那一刻最放心不下的妈妈，虽为母亲，但我发现她现在有那么多的恐惧，象个孩子似的，所以我尽量的去保护她，因为她的确变老了许多，也变小了许多．
　　　　这些年的生活积累，让我越来越觉得，至亲的人只有那么几个，只有他们对你来说才是最重要，其它的一切一切在他们面前都显得那样的渺小，我现在有一个幸福的家，我一定会让他更加的充满幸福，以后的日子无论是对哪一种爱的付出，我都会尽我的最大努力，不在留有遗憾，我会让这变成一种习惯，每一天，每一天的去爱着，直到我不能够在爱了．．．．．．　　　　　　　　　　　2006年8月11日

今天早上看了一栏节目,内容是说出你的心里话.那个主持人问:现在是你最幸福的时刻,可你觉得还有什么还是很遗憾么?她说:"现在她最遗憾的是她的妈妈没有看到这一幕,这也是她最自责的.说完她哭了,我也哭了.她接着说:"这样的自责她从为与外人说过,包括她的爸爸和妹妹.
是啊!我真的很理解她,因为那种自责真的没办法与别人诉说,也许只有......或许就是应该自己一个人来承担,我同情她,就让这样的自责折磨着我吧.我应该承受.
爸爸,现在这也许是我唯一能为您做的了,我会慢慢的承受这是我应该承受的.
2006年3月31日

又一个月过去,还有两个月就进入了2005年,时间过的太快了,马上我就整30岁,真可怕,30年就这样过去了,想想人生会有多少个30年?看看别人已经是那样的有成就,而我却才想到去改变自己,面对新的生活,每天都在强迫自己,一定要努力,做到每天都很充实,可充实的日子确实有些累.
想念儿子的时候,我觉得我是天底下最恨的母亲,可谁又知道我是多么的想他,来时曾经对儿子说:妈妈想你的时候就会学习,你也一定要学习,等我们在见面的时候,一定要把彼此的成绩汇报一番,我不知道我的这份努力能否有结果,但我不会低头,因为我身上有着别人所没有的坚强,相信我会改变命运的.
让我们一起努力好么?加油!

2004年11月1日

今天是中秋节,每年的这个日子我们都会一大家子在一起,但今年却......心真是酸酸的.由于昨天睡的太晚,我的脑子现在还一直在痛.
昨天爸爸的那笔钱打过来了,想到这些我又哭了,每次我都不敢当着妈妈的面哭,我怕她会伤心,想想这个中秋节没有了爸爸的陪伴,我不知道妈妈会不会难过,如果是那也没有办法,因为我知道她的那份坚强是怎样的难熬，妈是那样的依赖爸爸，可他就这样突然的离去了，人生苦短，爸爸的这一生太苦太短了，我想念他．
　　现在想想爸爸要走的那段时间，他所承受的是怎样的一种心里折磨，知道自己的病情还是要装作坚强，记得有两次都是看我一眼，就偷偷的回过头去哭了，爸，你为什么要那样坚强呀！坚强的让人心痛．一句话也没留给我们，却留下了无尽的自责．
　　爸爸，您虽然走了，但在女儿心中你还是无时无刻不是存在着，我会永远的想念您．
　　思念是一种痛，但我却情愿．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　2004年9月26日